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编者按:我们常常在不经意间说一些伤人的话,惹别人不开心了,这是缺乏社交认知或者说“情商低”的一个表现。高情商的人会从自己的感受中总结出别人不爱听的话,并且在之后尽量少对别人说这些话。本文作者Michael Thompson就从自身经历出发,总结出11句他认为尽量少说的话,还提出了一些改进的建议。本文发表在Medium上,原文标题11 Things Socially Aware People Don’t Say。
图片来源:Andrey Zvyagintsev / Unsplash
“Zoe,发生什么了?你看上去好开心!”
Zoe大笑着说:“你敢信,我之前不是跟你说我给一家美国公司做设计嘛,刚刚它终于发工资了。有了这份薪水,我的月收入可以说基本上翻了一番。这甚至不是最好的消息:我还跟它签了三年的合同!这家公司的老板告诉我,以后我每个月最少也能拿到同样的报酬。”
Zoe是我儿子最好朋友的妈妈。我是两年前认识她的,她热衷于儿童服装图案设计,做了个相关项目,两年来,她一直在努力推动这个项目。不过,资金一直很紧张。她和她的丈夫即将有第二个孩子,为了维持生计,他们都要做兼职。
然而,正当我和妻子想向她表示祝贺的时候,与我们共进晚餐的另一个人却先站了起来,严肃地说:“先别高兴地太早,在西班牙和美国之间做生意并不便宜。你会被税收压垮的。”
看着Zoe脸上的笑容渐渐消失,我们试着说上些什么安慰她,但已经太晚了。当她听到“你可以和一半的钱吻别了”时,她完全泄气了。那天,她无法好好享受下午的美好阳光,躲在阴凉处寻求理财建议,满脸疲惫。
这人就是缺乏社交认知(social awareness)的一个极端的例子。我们都可能曾经说过一些伤人的话,没有考虑到我们的话会给其他人带来什么影响。
幸运的是,为了确保这种情况不经常发生,我们可以学习一个非常简单的技巧:记住你听到的那些让人心生反感的话,并且告诉自己之后尽量不要说这种话。
除了“先别高兴地太早”,下面列出的11个短语也是高社交认知的人尽量避免说的,以及对应该怎么说的建议。
在人们做了错误的决定后,他们不喜欢别人总是提起这个错误。他们当然更不喜欢别人跟他们说:“如果当初听我的话,你可以避免这种令人头秃的情况。”
在和你最好的朋友聊天的时候,你也许可以跟他们说他们做错了,而你说的没错。但是这话也要小心说,确保他们不是在以微笑来掩饰自己的尴尬。
将来,如果你在跟别人聊天的时候,觉得自己很想说“我早就告诉过你了”这句话,那么,你赶紧花点时间把这种想法压下去,然后让对方知道你对事情的走向感到很抱歉。
对我们来说,我们不大可能总是让别人感觉更好——有时,我们需要做的只是不让他们感觉更糟,这就足够了。从你的词汇表中删除“我早告诉过你了”是一种好方法。
几年前,我最好的朋友的母亲去世了,没过多久,我问他过得怎么样。他回答说,如果人们不再跟他说“我理解你的感受”,他会感觉好很多。
这是另一个极端的例子,但它也是一个很好的提醒,告诉我们:大家经历的事情都是不同的。我的朋友和他妈妈特别亲密,但是她病得太重了,医生花了好几个小时治疗,但她依然在一个月后离开了人世,这一个月里,我朋友几乎寸步不离。你可以想象,这对他的情绪健康造成了很大的影响。人们告诉他“我理解你的感受”,尽管这肯定不是故意的,最后却惹毛了他。
当一个人正在经历一段困难时期,即使你经历过类似的事情,你也不必总要说些什么。
这可能很困难,因为我们总想安慰我们关心的人,让他们知道他们并不孤单。然而,倾听他们,让他们知道你在,就足够了。
最近,我跳槽了,新工作薪水很低。当我告诉一些朋友时,他们以一种尖刻的语气回复我:“祝你好运!”说实话,他们这么说打击了我的信心。他们完全可以说出他们真正想说的话:“你疯了吧!你不能跳槽去那里!”否则,在我结束聊天后,我不仅会质疑自己跳槽这个决策的正确性,还会质疑自己的能力。
当有人与你分享他们的某些进展时,他们不一定是在寻求你的赞同,他们想要的是你的支持。
不要说“祝你好运”,试着说“有你加入,他们太幸运了”或“你做了好多”。
这只是一个小小的改变,但它能带来巨大的变化。
除了死亡和纳税,生活中唯一确定的是:不好的事情会发生。当不好的事情真的发生时,把矛头指向别人、指责别人并不体面。但我们绝对有必要承认自己做得不对的地方,对自己的过失负责。这体现了一个人的人品。
下次出问题的时候,即使不完全是你的错,你也要承担起相应的责任,减少损失。
这听起来可能有悖常理,但只要你别老犯错,别老是承认错误但坚决不改,你就能建立起信任。因为我们都知道,当事情出错时,要继续前进是多么困难。
这句话就像糖果一样,所有的人都会给那些正在与焦虑和抑郁作斗争的人说。但这话并不受欢迎。主要原因是这种话对对方来说是一种虚无,暗示了对方所经历的情绪是非真实的,或者是他想象出来的。
我的朋友、心理学家尼克·威格纳尔(Nick Wignall)认为,我们看待事物的方式对我们的感受或行为有很大影响,但这并不是唯一的因素。人们总是会因为各种各样的原因而感到沮丧、害怕、生气或有压力。当你说,“这只是你的胡思乱想”时,你就否定了它们。
从一个人的外表很难看出他的内心在想什么。所以,与其说“这只是你的胡思乱想”,不如试着去理解他们为什么会有这种感觉,从而变得更有同理心——不管他们的想法对你来说是否有意义。
这个听起来很明显让人不舒服,但它有很多相似的表达,比如说“你为啥要那样做呢?”或者“你当时在想啥呢?”
这样的评论是在伤口上撒盐,会让对方立即采取防御措施,让他们在未来更加难以相信自己。
一种方法是使用更温和的一句话,比如“我想问你”,然后问一个不那么有评价色彩的问题——“你是怎么做出这个决定的?”
或者只是问他们从这次经历中学到了什么,他们将来会采取哪些不同的做法。
没有人喜欢被贴上标签。像“你总是……”或“你从不……”这样的话,不管你说得多好听,都会让人心生介意,比如:“你从不打扫卫生。”“你总是站在你父母那边想问题。”“你从不听我的。”
如果你想表达类似的意思,那你可以用这种方法:主要批评问题本身,而不是人。
我妻子批评我的方法是很巧妙的,我觉得挺有效果,她是这么说的:“我不确定你有没有意识到你经常在我们聊天的时候看手机,这让我感觉不太好。”
“振作起来,让我们分析一下这件事背后的原因。”
生活并不总是公平的。有时候好人不得好报,有时候坏人也会平安活到老。回忆起从前,有时我们会学到一些教训,但有时我们啥也学不到,只是受到打击。
当坏事发生在我们在乎的人身上时,我们的第一反应可能是努力让他们高兴起来,鼓励他们寻找一线希望。然而,当他们只是需要一个肩膀时,让他们靠在你身上,这就足够了,你不需要试着把他们扶起来。没有什么比朋友的支持更让人感觉良好的了。
就像上面的很多例子一样,就算你用最温和的语气说这句话,仍然可能会惹恼别人。想象一些,别人很难过,但用你最温柔的声音对他说“就像我之前说的那样”,你觉得这是哪种态度呢?其实,它仍然是一种居高临下的态度。
不要说“就像我之前说的那样”或“我不得不再说一遍我重复了千百遍的话”,而是试着重新表述这句话,或者直接再说一遍你要说的话。
在你上一次说这句话的时候,对方可能并没有听到你说的话,或者对方并没有理解到你要表达的意思。所以多说一遍吧,毕竟,只有当你给接球手一个接球的机会,传球才能完成。
就像“无意冒犯,但是……”或“我可能不应该这么说”这些话一样,“恕我直言”这句话后面很少会有什么积极的话。
这些话是一个大写加粗标红的信号,它预示着对方即将受到批评。
“恕我直言,这是个坏主意。”“恕我直言,你看起来很累。”
有时我们不得不说一些人们可能不想听的话。当你处于这种情况时,不要用“恕我直言”这样的短语来开头,直接说问题出在哪里就好了。人们现在可能不喜欢这些建议,但从长远来看,它可以帮助你们建立起信任。我们都需要那些有勇气直言不讳的人。
另外,“你的PPT还需要改进”比在这之前加上一句尖刻的“恕我直言”要好得多。
想象一下,漫长的一天就要结束了,你正在做晚饭,你问你的另一半想吃什么,他们回答说“随便”、“我无所谓”,或者是会惹毛我妻子的问题“你来定”。你可能不觉得这些话有什么明显的问题,对吧?
但这些话是轻蔑的,让人觉得你根本没上心。
你可以这样说:“你觉得X怎么样?”“家里有Y吗?”或者就像我儿子利亚姆(Liam)喜欢说的那样“我想吃披萨。”
我们都有不开心的时候,当我们很疲惫,但别人还要问我们的意见时,确实很烦人。但如果我们必须要做出回应的话,我们的回答应当是有帮助的,而不是让对方更加难办。
在处理人际关系时,我们选择不说什么和说什么同样重要。
注意记录人们不喜欢听到的话,在自己的日常谈话中尽量避免这么说,这是最有效的行动。
不过也别忘了记录下那些能让别人高兴起来的话,尽可能多地在谈话中使用它们。
译者:喜汤