明知道说实话没用，你还坚持说实话吗？

编者按：本文转发自微信公众号“职场木沐说”（微信公众号ID: mumushuo2017），作者：木沐，清华大学MBA、LinkedIn专栏作家、战略总监、10年以上知名外企高管经验；36氪经授权发布。

无意中在网上看到一个问题：总喜欢说实话怎么办？问题描述如下：

“有人请你去吃饭，你不想去，一般人拒绝会说，我已经吃过了。但我却直接说不想去。

有人叫请你出去玩，你不想去，一般人拒绝会说，我今天有事。但我却直接说不想跟你去玩。

你借了别人一个小东西用，你用完后还给他，他说，送给你吧；你不想要，一般人会说，我自己有。但我却说，这是你的东西，我不能要。

有妹子来表白，不想接受，一般人会委婉地发张好人卡，或者说只适合做朋友之类的。但我却直接说你长的不达标。

我总是喜欢说实话，连那些顺嘴的小谎都不愿意说，觉得那样会不诚实，造成了我说话太直接不好听，我如果说了谎心里会很难受，我要怎么办才好呢？”

看到这段话，你是不是不自觉对号入座了？

有些人和题主有同样的困扰，纠结在到底该不该说实话？有些人则马上反对，认为题主这么说话只能得罪人，随便编点谎糊弄过去不就得了？

那到底问题出在哪里呢？

这个问题乍看是说实话和得罪人是一对矛盾，具有不可调和的对立关系，其实是混淆了说实话和刻薄之间的区分。

说实话，不等于说难听话，让对方下不来台或心里不舒服。而说话刻薄是说话带刺，一针见血的指出别人不对的地方，使别人尴尬。

那我们到底该怎么说实话，要不要说真话呢？

你所谓说实话的“实”，并非如你所想，是将客观情况一五一十呈现，其实在你说话过程中，难以避免掺杂了自己的主观感觉，评判甚至偏见。

当你将这样的语气，态度或情绪表达出来的时候，自然在遣词造句上有所体现，对方也一定会察觉和感受到你的那份浓浓的负面信息，立刻得出你不给人留面子，待人冷酷，不留余地，没有人情味的结论。

对方自然会相应地生出对你的反感，厌恶甚至抵触。最终发生得罪对方甚至互相翻脸的情形。

“说实话”的人反倒感觉委屈，认为就因为自己说了实话，反映了真相，才导致大家不高兴，人真是虚伪。

究其根源，就是“说实话”的人只图自己一吐为快，直抒胸臆，并没有考虑这样的用语措辞和表达方式，对方是否能够接受，是否会让对方难堪或不爽。

比如文章开头题主的问题，题主所谓“实话”背后的含义是这样的：

别人听到的其实是：

我不喜欢你，我讨厌和你去吃饭。

别人听到的其实是：

我不喜欢你，我讨厌和你去去玩。

别人听到的其实是：

别人听到的其实是：

你长得太困难了，太丑了，怎么配得上我。

你的这些“实话”，对方听上去，全是对别人的讨厌，鄙视和不认可。人家不烦你，难道还要高举双手，连呼三声万岁，阿弥陀佛，圣母玛利亚，痛哭流涕感谢你的真诚和实在吗？

实话可以说，但是在不假思索，脱口而出前，不妨花几秒快速脑补一下：

• 我的本意是什么？

• 直接讲出去，对方接收到的信息会是怎样的？会不会让对方下不来台或者难堪？

• 是否有另一种相对委婉的表达方式或处理办法？

• 提前找个台阶给对方

季羡林先生曾说：

做人就应该“假话全不说，真话不全说”。

他所说的“真话不全说”指的就是为了不伤害对方，或让对方尴尬，不要将你想要说的话，没有经过任何加工或委婉处理地和盘托出，尽情宣泄。

德国哲学家维特根斯坦，小时曾问过这样的问题：“如果说谎对一个人有好处，为什么他还应该说真话？”

这真的是一个好问题。如果大家都编谎话，这个世界会是什么样子呢？

对这个问题的回答不能一概而论，出自善意的谎言被世人知道了，会感动；出自恶意的谎言被世人知道了，会厌恶。

但是不管善意还是恶意，人们必须用一个又一个谎言编织起一个网，来保护第一个谎言不被戳穿。正所谓：撒一个谎容易，却需要越来越多的谎言来弥补。

然而在编织谎言的过程中，人们承受的心理和精神压力是巨大的，担心谎言被拆穿或者东窗事发，进而终日惶恐，内心矛盾而纠结。

之后在一次次圆谎的过程中，撒谎的成本会越来越高，而一旦谎言破裂还可能导致名声信誉扫地，人格遭到质疑和蔑视。

公司曾经有个销售经理小丁，就存在简历造假，最终因为业绩不佳而被辞退。

小丁入职一段时间后，主管发现小丁总是嘴上说的不错，但在客户拓展方面没有实质进展，他面试时说的那些客户资源也没用的上。

主管后来辗转通过认识的人，打听到小丁原来的公司，才得知小丁之前负责的是销售支持，根本不是直接销售的工作，简历明显造假。

主管没有立刻拆穿小丁，请他把客户联系方式和决策流程梳理出来，小丁拿不出来却还找各种理由推脱。最后因为业绩实在太差，主管决定解雇小丁。

马克·李维在《偷影子的人》中说：

人一旦开始撒了一个谎，就再也不知道如何停止。

对我们不利的事情，为了自我保护或免于受到不必要的伤害或损失，我们可以选择不主动袒露；

但是如果针对某件事情，别人向我们直接发问或需要澄清时，即使说真话对我们不利，我们也应该如实相告。如何如实相告，可以参考文章前面内容。

说话和言语正是人际交流和关系发展的最简单和最直接的方式。真话不可不说，但一定不能说得太过分。

说实话的最高层次，不是尖酸刻薄式的“实话实说”，而是总能以同情和慈悯的方式婉转表达。

而谎言虽然可以帮人获得一时的快乐和解脱，但却让人活在长期的阴影和惶恐中。

谎言一旦被戳穿，质疑的空气就会迅速弥漫开来，最终形成排山倒海般的力量压倒说谎者，而这个过程是任何人都难以抗拒和阻挡的。