不会说话就是情商低？这是个伪命题

编者按：本文来自微信公众号“圈外孙圈圈”（ID：iquanwai），作者：在线商学院品牌「圈外同学」创始人兼CEO孙圈圈，豆瓣8.6分畅销书《请停止无效努力》作者。原题目《情商低不会说话？这是个伪命题》

一、关于情商：你所知道的，可能都是错的

如果你问身边的人，什么是情商，就会发现，大部分人对情商的理解就是：会说话、人脉广、世故，有时还成了智商的反义词。

情商这个概念，真的是被严重扭曲了……

根据维基百科的定义，情商是指一种能力，即识别自己和他人的情绪、区分出不同的情绪，从而能够利用情绪信息来指导决策和行为。

也就是说，真正高情商的人，应该是能够聆听情绪传递的信息，利用该信息进行决策，但是却不会被情绪所控制，深陷其中。

针对情商的几个常见误区，我们先来澄清一下：

1. 情商不只是如何对待别人，更重要的是如何对待自己。

心理学家兼记者Daniel Goleman提出的情商模型中，有五大要素：自我意识、控制情绪、自我激励、认知他人情绪、处理相互关系。前三项都是对待自己，只有后两项是对待别人。

所以，情商不是为了取悦别人，而是为了让自己更加自在。那些把情商等同于会说话的文章，我想说，全都是误导你。

2. 人类“发明”了情商，而不是“发现”了情商。

情商虽然很受大众推崇，但在学术界也饱受质疑。大众把情商追捧到天上，就好像它是一个客观存在的事物一样，实际上，情商只是我们在探索世界中创造出来的一个还未被证伪的概念。

我们要让它为我们所用，而不是被它捆绑。

3. 情商和智商是相关的。

没有任何研究可以证明，情商和智商是相互独立的。Locke在"Why emotional intelligence is aninvalid concept"中提到，情商并不是另一种智力，而是智力在情绪这一特定领域中的应用。

实际上，你也很少会看到智商很高而情商很低的人。即便是谢耳朵，人家情商也并不低，他很少把控不住自己的情绪，也非常能够自我激励，只是不善于对待他人而已。

4. 情商是个综合概念。

情商培训师Steven给我举了这么个例子：称自己情商低，就跟说自己是易胖体质一样，没有任何意义。

因为，易胖体质是由饮食习惯、运动习惯、基因等等构成的，你需要改变的，是这些影响因素，而不是易胖体质这件事情。

同样的，单说情商提升，也没有任何意义，你需要知道的是：你在应对情绪的哪个方面，存在问题？是识别情绪、控制情绪，还是其它什么？

那么，我们为何要去应对情绪呢？

二 、为什么我们要学会应对情绪

如果你注意观察，就会发现，不同人的烦恼是不同的，所花的时间精力也在不同的方面。简单做个分类的话，可以分为：身体、情绪、思维、价值观、愿景。

按照不同人的关注点和时间分配的比重，人也可以被分类：

第一类人，关注如何让自己吃饱肚子、身体更加健康、身材更加苗条；

第二类人，关注处理自己的情绪，比如今天谁谁惹我不开心了、明天被老板责怪又抑郁了；

第三类人，关注思考和解决问题，大部分时间里，他们可以运用理性思维，让情绪发挥正面作用，帮助自己思考和解决问题。

第四类人，关注价值观，他们清晰地知道自己的价值观准则，以此为标准做事，并且结交价值观契合的人。

第五类人，关注愿景，他们知道自己的使命和愿景，忙于通过努力来改变世界、影响他人。

需要说明的是，这五类其实没有高下之分，并且有时是相通的，以上高低顺序只代表大多数情况。例外的情况，比如，一些武学奇才，一直关注于身体，在练到极致的时候，却能有大智慧。

我们在人生的不同时刻，会困于不同层次。但是当我们长久困于情绪的时候，必然会阻碍我们进入其它层次。

从图上来看，想要跳出情绪层，有两种方法：

第一种，上到思维层，也就是说，通过理性的思考，来管理自己的情绪；

第二种，下到身体层，比如让抑郁焦虑的人疯狂地跑步、运动，从而脱离情绪，就是下到身体层的解决方案。

而跳到思维层的方式，即是情商的核心，也就是圈圈今天想要介绍给大家的方法。我分为对待自己的情绪和对待他人的情绪，来分别介绍：

三、如何跳出情绪层——对待自己的情绪

1. 认识情绪：肯定情绪的客观存在以及价值，不要试图暴力压抑

有段时间，我工作压力很大，有点焦虑，跟朋友出去玩的时候，根本也开心不起来，但我会强迫自己开心，因为所有人（包括我自己）都觉得：出来玩就应该开心啊，你干嘛还愁眉苦脸？

实际上，这种压抑情绪的方式，反而让我更不开心了。Brene Brown在TED著名演讲“脆弱的力量”中，也说过：当我们压抑一种情绪时，实际上会压抑所有的情绪。

我压抑自己的焦虑，也同时压抑了旅途带来的快乐，然而焦虑又根本压抑不住，所以，我怎么也快乐不起来。

另外，这种压抑还更增了痛苦，因为我的期望（开心）跟现实（不开心）产生了冲突，我对自己的不开心产生了很大的负罪感。

很多时候，当我们产生负面情绪的时候，那种情绪本来没有太大的影响，然而我们如临大敌，为自己有这样的情绪而自责，把事情变得更加糟糕。

这就好比失眠，本来只是轻度，然而对失眠的担心、对第二天工作的焦虑，最终使轻度失眠变成重度了。

实际上，我们必须肯定情绪的正面作用，因为这是我们的内心通过情绪向我们传递某种信息。

比如，恐惧让我们产生应激反应，分泌肾上腺素，让我们用最快的速度远离危险；愤怒让我们有更大的气势，使得别人不敢欺压你；焦虑让我们开始反思，令我们不得不调整让自己不舒服的工作或生活方式。

当你不能体验到任何情绪的时候，你就成了一个机器人，所以情绪本身，是一种生命的存在感，不要去否定它的价值。

所以，在认识情绪方面，我们需要做到三点：认可情绪的客观存在、肯定情绪的价值、避免暴力式地压抑情绪。

2. 觉察情绪：叫出名字、说出特点、聆听讯息

之前有人问我一个问题：我面对牛人的时候会自卑，但想起自己不错的学历和阅历又感到自负，总处于矛盾心理交织，怎么办？

我的回答是：增强自我觉察。因为自我觉察非常强的人，能够清晰地知道自己的强项和弱项、善于发挥自己的优势，就会不易受外界评价影响，也不易被情绪控制。

而觉察自己的情绪，是自我觉察中最基本的一项。在觉察自我情绪时，我们可以这样做：

2.1 拓展关于情绪的词汇量，并能说出情绪的名称。

想管理和控制一个事物，了解它是必须的。如果你连它的名字都叫不出来，那你只会被它控制。

萨提亚家庭研究院提出了500个描述情绪的词汇，是不是比你想象中多呢？所以，不妨多积累一些情绪的词汇量，并在出现情绪的时候，判断一下，它是哪一种。

另外，你知道是哪种情绪之后，不妨大声说出情绪的名字。因为有研究表明，当你大声说出当下情绪名称的时候，这种情绪会减淡，不妨试试？

2.2 说出每个情绪的特点。

只知道情绪的名字还不行，你需要知道这种情绪的特点，比如它伴随的身体反应是什么、一般什么时候出现。

多年前，我做过一次职业转型。转型之后上第一个项目的时候，我常常感到工作提不起劲，但我不知道为什么。

后来我发觉，我当时的情绪其实是无关紧要（insignificant），就是觉得自己渺小和人微言轻。每次当团队讨论的时候，就会出现这种情绪，身体反应是目光向下、肩膀无力、无心讨论。

2.3 聆听情绪传递给你的声音。

还是刚才的例子，这种感到渺小的情绪，想要告诉我的是：“尽快找到你在团队中的位置和价值吧，否则，我会一直围绕着你。”

所以，我才会开始思考自己的独特价值/优势、以及如何在团队中发挥它。

3. 管理情绪：让肢体语言引导情绪，并移除事件和情绪之间的固定链接

在管理情绪方面，我们有两件事可以去做：

3.1 区分情绪和行为，情绪为行为输入有用信息，而行为反过来引领情绪。

比如说，生气是一种情绪，但摔东西就是行为。再比如说，愤怒是一种情绪，但冲动决策就是行为。

所以，当你觉察到情绪的时候，先要进行分析，获取该情绪传递给你的有用讯息，但是，却不要马上采取该情绪暗示你做出的行为。

但是反过来，你却可以让行为来引领情绪。

Amy Cuddy在著名的TED演讲《用肢体语言重塑自己》中，提到她的研究：如果我们在身体语言上把自己伪装得比较强大，就会真的在心理乃至生理层面产生效应。

举例来说，我见一些高级别客户的时候，就会担心自己气势不足，而产生焦虑。

倘若我让此刻的焦虑情绪引领了行为，我会条件反射地把自己缩成一团，躲在会议室最角落的位置，那这种焦虑情绪就会一直蔓延。

然而，正确利用情绪的方式是什么？我听听情绪的声音，意识到这种焦虑情绪是为了提醒我：“你的气场不够，所以会焦虑，你要让自己气场更强，而不是相反。”

所以，跟把自己缩成一团相反的是，我刻意调高椅子的高度，让自己更突出、更有力量。仅这一个小小的动作，我试过多次，非常有效果。

所以，当你处理情绪的时候，首先提取情绪的有用信息，但不要让情绪下意识地引导你的行为，而要在信息提取之后，让肢体语言和行为来引领你的情绪。

3.2 移除情绪的条件反射和固定链接。

比如，一被别人否定，就马上变得自卑，一被老板批评就马上愤怒，这可能是你的条件反射，你甚至都没有意识到。

但这种事件和情绪之间的固定链接，会大大增加你处理情绪的负担。解决的方法就是，不断发现自己在情绪方面的条件反射，然后通过提醒自己，来移除那些条件反射。

我在之前的文章里曾经提到，很多人遇到一件麻烦事，就会条件反射地陷入困扰和焦虑。

所以，当你意识到自己陷入困扰之后，需要提醒自己：要思考。经过思考解决问题之后，情绪自然就淡化了，比你一直去想怎么消散情绪更加有效。

四、如何跳出情绪层——对待他人的情绪

寻找自己的擅长领域：我也推荐两种方法，一种是自我总结，另一种是他人反馈。

自我总结我也给一个问题清单：

1.过去的工作中，哪些工作内容，让你感觉得心应手，而哪些让你觉得异常困难？
2.你因为什么样的成绩而受到领导/同事的表扬、批评？
3.你在哪些领域的知识和技能积累比较多？
4.相比同龄人，你的能力优势在哪里？1）思维方面：思维严谨、逻辑缜密；2）人际方面：与人交往和沟通；3）运营方面：制定计划并实施

除了自我总结之外，对于自己擅长什么，寻求他人的反馈是很重要的。因为很多时候，你眼中的自己和他人眼中的自己，总是存在不少差异的。

他人反馈的具体方法是，从网上找到一堆关于能力的形容词（搜索“能力词典”一类的关键词即可），比如：追求完美、创新、善于授权、执行力强等等，然后让了解你的人挑出一定数量的词语（比如规定在30个形容词里面挑选最符合的10个）。

挑选结果还可以跟自己的挑选进行对比，通过这种方式来发现自己的擅长领域。只是需要注意，在选择评估人的时候，尽量挑选那些对你非常了解的，并且选择多个角度，比如老板、下属、同级、同学，等等。

五 总结：陷入情绪的时候，我们该怎么办

困境1：当你感到自己陷入情绪而无法自拔的时候，以下步骤可以帮助你走出来：

第一步：认识情绪——理解情绪是客观存在且有价值的，不要试图暴力压制它。

第二步：觉察情绪——出现某种情绪时，叫出它的名字，并聆听它想传递的信息，意识到自己该做什么改变和决策。

第三步：管理情绪——听到情绪的有用信息之后，就调整自己的肢体语言，来引导和疏散情绪，并且，致力于移除事件与情绪之间的条件反射。

困境2：当你与他人沟通，发现对方陷入情绪的时候，以下步骤可以帮你们更好对话：

第一步：感知情绪——观察他人，换位思考体验他的感受，并为自己的情绪负责。

第二步：应对情绪——牢记自己的沟通目标，不要争高下、也别做老好人；通过提问、沟通来挖掘对方的利益诉求点以及真正需求；真诚沟通，引起共鸣，与对方达成共赢。

最后想跟大家分享的就是：情商只是能力的一个方面。而成就一件事情，是多种能力的组合。倘若我们能够充分发挥自己其它方面的优势，是能够弥补我们在情商方面的一些劣势的。

另外需要说明，我并非情商从业人士，所以为免误导大家，特邀请了专业人士资深情商培训师Steven，帮本文进行了专业角度把关。

参考资料：

Emotional Intelligence, Wikipedia, https://en.wikipedia.org/wiki/Emotional_intelligence

The Power of Vulnerability, Brene Brown, TED talk

"Why emotional intelligence is an invalid concept", Journal of Organizational Behavior,Locke, E.A. 2005

关键对话，科里•帕特森（Kerry Patterson），约瑟夫•格雷尼（Joseph Grenny），罗恩•麦克米兰（Ron McMillan），艾尔•史威茨勒（Al Switzler）著；毕崇毅译，机械工业出版社，2013年