如何不在人际关系中消耗自己？

我从小的乖巧和顺从，让我在家庭和学校里备受偏爱，也让我在工作中一直能有贵人相助。

然而，当我开始担任领导和高管职位时，这种乖巧和顺从却屡次让我受到挫折。因为，我不好意思黑脸鞭策下属，内心一直在和谐相处还是杀伐果断的矛盾里挣扎。

另外，我一直看重友谊中的坦诚和义气，这个标准帮我结交了一些在危难时支持我的死党。

然而，过度依赖单一的坦诚模式有时也会让我陷入朋友的欺骗和背叛之中，给我带来伤心和失望。

因此，人际关系是把双刃剑，既能给你带来力量，也可能造成创伤，健康的人际关系一定是持续滋养你，而不是消耗你。

那如何做到不在人际关系中消耗自己呢？我给你分享三个非常实用的做法。

我有位女性朋友，她老公是个工作狂，总是加班或出差，无法抽出时间与她和孩子一起吃饭或者陪伴她们。

尽管如此，她总是默默忍受，从不抱怨半句，用“应该全力支持丈夫全力发展事业”来说服自己委曲求全。

这种奉献，虽然暂时维持了感情的表面和谐，但随着时间的推移，她因为过度付出却没得到对等的回报，对老公的不满积累得越来越多，最终导致夫妻感情破裂。

过度以他人为重，其实是一种病。

当你压抑自己内心的需求，长期把他人的需要放在第一位时，久而久之，你对对方的期望也会越来越高，要求对方对等回报你的付出和牺牲。

但不幸的是，对方已经习惯了你的行为，根本就意识不到你在付出和牺牲，更想不到主动给予你对等的回报。

这种人际关系，往往以美好开始，但以不幸结局。

回想下，你在同学、同事、朋友、对象、配偶、父母、子女身上，是不是遇到过这样的人际关系呢？

特别是在父母与子女的关系中，有多少子女真正感受到了父母的付出和牺牲，并愿意对等回报的？

“久病床头有慈母”但“久病床头无孝子”，就是一个很形象的对比。

因此，一个更健康的人际关系，应该是以自我需求为中心，主观上自私为自己，同时客观上有益于他人。

这样的人际关系才是均衡的，也才可持续。它开始于平淡，但却有着美好的结局。

那如何做到主观上自私为自己，客观上有益于他人呢？你可以通过以下三步来刻意练习：

第一步：倾听内心声音

倾听自己的内心声音，是建立健康的自我意识的关键。

在与他人交往时，你可以试着把注意力放在自己的内心，而不是对方的反应上，这样可以帮助你更好地了解自己的需求和感受。

第二步：制定共赢策略

在了解自己的需求和感受后，制定共赢策略是帮你实现自我需求的关键。

因为除了父母，很难有人心甘情愿地牺牲自己的利益帮你实现自我需求，因此你的自我需求实现策略，一定也要在客观上能给对方带来好处。

就像你的工作目标应该是给自己提能、赚钱和积累资源，但同时你也要确保你的工作成果可以给公司带来收入和利润。

第三步：学会说“不”

学会拒绝不合理的请求，是实现健康的自私的另一个关键。

如果你不断屈从于他人的要求，将导致你无法满足自己的需求。所以，学会说“不”是保持人际关系平衡的必要手段。

当你接到别人的要求时，要先考虑自己的真实感受和需求，如果这个请求会影响到你的健康、情感或者财务状况，或者你根本没有时间或能力去完成它，那么就要坚定地说“不”。

总之，主观上自私为自己，并不是让你只顾自己利益，而是同时在客观上有益于他人，通过平衡自己和他人的需求，构建出一个持久的良性人际关系。

我们的大脑天生更容易关注负面信息，而忽略正面信息。因此，当人际交往没达到自己预期时，我们常常会本能地挑剔对方的缺点。例如：

在讨论工作时，我们可能会挑剔领导给我们施加的压力，而忽略他为我们提供的支持。

在逛街时，我们可能会挑剔男友不够专注，而忽略他为了陪伴我们在努力腾出时间。

在家里时，当孩子努力考取班级前十名期待得到表扬时，我们也会泼冷水，说怎么不是全班前三。

挑剔不仅会让周围的人感到紧绷，更会消耗你自己的能量。

相反，如果你能用“见好”思维，把注意力放在别人的优点和好处上，就会更容易在人际关系中找到更多美好，从而变得更加愉悦。

那如何培养“见好”思维呢？你可以用下面两个方法刻意练习。

1、练习感恩

你的注意力在哪里，改变就会发生在哪里。结果越不如预期，你越要提醒自己从感恩的角度去挖掘正面信息。

例如，面对光给压力不给加薪的领导，你可以感恩他给了你磨炼能力的机会，这样你的注意力就从埋怨和消极怠工转移到了积极提能上，将来反而有了更多机会。

又例如，如果领导当众不留情面地批评你的方案，你可以用感激的态度回应：“您的视角启发我发现了自己创新思维上的3个不足，今晚回去我会迭代一版更完善的方案，明早发出来。”

这样不仅化解了被批评的尴尬，而且还让你变得更加有担当。

练习感恩，不是为了迎合别人，而是为了你自己。哪怕你身处逆境，也能避免消耗自己，并且将其转为成长的新机会。

2、正向反馈

试想一下，如果有位朋友事事都给你正向反馈和鼓励，而另一位朋友则事事挑刺觉得你不行，你更愿意跟谁相处呢？

同理，当你多给别人正向反馈时，别人也就更愿意与你愉悦地相处。

具体的正向反馈技巧，你可以参考下面三个做法：

1）多指出他人做得好的地方

即使结果不如预期，你也可以指出对方在某些方面做得好，并及时给予反馈。这将为下次获得更好结果提供帮助。

2）及时表达感激和赞扬

人天生渴望被认可。

因此，一旦发现对方有出色表现，你就可以及时表达感激和赞扬，让对方感受到你的激励和认可，从而下次更有动力为你做事。

3）给予建设性建议

最高级的正向反馈是给予建设性建议，激发对方觉察到更多的潜力空间，帮助其成长和进步。

培养出“见好”思维，多感恩、多正向反馈，你就更能发现身边的美好，更多感受到人际关系的滋养，而不是消耗。

我们从小接受的教育常常强调要不惜一切代价维系人际关系的和谐。

但相信我，无论你如何努力，人与人之间的冲突都在所难免。

听话乖巧的孩子到了青春期会自主意识觉醒，不再听话甚至发脾气顶撞你。

当你跟老板提出要求，老板会对一直听话老实的你提出要求感到震惊和愤怒。

如果你在冲突前退缩了，牺牲自我需求以换取和谐，人际关系中的问题将一直困扰你，造成内心的消耗。

然而，如果你勇于面对冲突，捍卫自己的底线，这次冲突反而会成为促进你成长的机会。

比如，在与孩子的冲突中，父母会学习如何跟青春期的孩子相处，逐渐放下对孩子的控制欲。

黑心老板震惊过后，他也会意识到你并不是任劳任怨好欺负的人，为了留住你，他也会开始思考如何满足你的需求。

不过冲突不是无脑去跟别人争斗，你要把控好以下两条原则：

1、对盟友，用真诚和善良驱动，往好了谈

真正关心和支持你的朋友，当你把内心真实的需求和底线传递出去后，他们会重视你的感受，并努力做出改变以减少你的不适感。

这类朋友，你可以当盟友。

在互相信任的基础上，你可以继续保持真诚和善良的本性，积极与他们交流，传达自己的边界感，让彼此的沟通建立在信任之上，自由地表达。

2、对敌人，用谋略和拳头驱动，朝崩了谈

这里的敌人并不是战争中你死我活的敌对关系，而是无论你如何努力调整，对方总是在攻击你、踩踏你的底线，以打击你的情绪为乐，当你被激怒时，他们却得意洋洋。

在不健康的亲密关系中，很容易出现这种角色。

这种关系下，如果你坦诚相待反而会被对方拿捏得死死的，所以，你需要让对方知道你不好惹，让对方再也不敢碰触你的底线。比如：

使用策略。明确亮出自己的底线，一旦对方碰触你的底线，就坚决地让其感受到你是个不好欺负的角色，这样对方就再不敢欺负你。

还以拳头。对于明知你的底线，还故意触犯的人，以牙还牙，用打回去的方式让对方感受到侵犯你底线的不良后果，下一回再这样做时，对方会权衡代价。

只要你敢于面对冲突，你会发现自己不再因忍耐而消耗情绪，人际关系也变得更好。

人之所以需要人际关系，无非是因为这对自己有好处，本质上是为了自己。

就像销售人员，设身处地地理解客户、为客户着想，最终还是为了达成自己的销售目标。

因此，如果为了维持人际关系的和谐，徒徒损耗自己的情绪和精力，甚至牺牲了自己的利益，那就本末倒置了。

我给你的建议是，主观上一定要自私为自己，客观上有益于他人即可，在共赢关系的基础上，多多培养“见好”思维，同时也要敢于面对冲突，不做烂好人。

只要做到了这三点，你就不会再被人际关系消耗，而是会享受到人际关系带来的巨大助力，相信我！

本文来自微信公众号“YouCore”（ID：YouCore），作者：YouCore龙秀文，36氪经授权发布。